-
Forum
-
Подводная охота
-
Истории, приколы, юмор
-
Анекдоты.
Анекдоты.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337147
от Александр
Спасибо сказали: Захар, Евгений Кравченко , Ogre, leninV, leksan1964 , Николай
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад - 11 года 3 мес. назад #337150
от Александр
Последнее редактирование: 11 года 3 мес. назад от Александр.
Спасибо сказали: Захар, КАП, Ogre, Лясковский Александр, Сергей О, Симон, leninV, leksan1964 , Николай , РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3118
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337156
от Лясковский Александр
Судья ведет бракоразводный процесс. Разводятся дед 107 лет и бабка 102 года.
Судья в недоумении "Дедушка чего вы решили развестись ?"
Дед "Да она такая неряха, ни убрать нормально, ни поесть приготовить, достала уже!!!"
Судья "Бабушка, а у вас какие мотивы?"
Бабка "Да он всю жизнь бухает, по бабам бегает, мало зарабатывает!!!"
Судья "Так вы ж прожили вместе 70 лет, чего ж раньше не развелись
?"
"Детей было жалко, ждали когда поумирают".
Спасибо сказали: Захар, Александр, Михаил 1975, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337159
от Александр
Спасибо сказали: Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337215
от Albert1975
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Спасибо сказали: Захар, Лясковский Александр, filmi, Александр, Владимир, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337217
от Александр
Спасибо сказали: Захар, Albert1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337219
от Albert1975
В 2 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге пьяная жена: колготки порваны, макияж размазан, в одной туфле. Муж:" И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Спасибо сказали: Захар, Заславец Алексей
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337221
от Albert1975
Вложение 2308431621.jpg не найдено
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.
Спасибо сказали: Захар, filmi, Заславец Алексей, leninV, eva, Александр, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337237
от RUSLIK
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Спасибо сказали: Захар
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337243
от RUSLIK
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Спасибо сказали: Захар, vadim, Лясковский Александр, Николай
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337249
от RUSLIK
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Спасибо сказали: Захар
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337268
от Вова Латыш
Вложение 1415939568.jpg не найдено
Вложение 1415562082.jpg не найдено
Вложение 1415562003.jpg не найдено
Вложение 1415561926.jpg не найдено
Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Ogre, stomatolog, Makswell, Александр, Николай , РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 109
-
Спасибо получено: 12
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337279
от Дима
Стоит бабка над гробом и провожает деда в последний путь. Сзади батюшка и куча народу. Бабка плача говорит:
- поцеловала бы тебя в глазки, да не видели они ласки;
- поцеловала бы тебя в ручки, да не носили они домой получки;
- поцеловала бы тебя в пятки, да ходили они на блядки.
Сзади батюшка говорит: - бабуля а у вас совмесные дети есть?
- есть.
- то целуй его в шишку и закрываем крышку.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, filmi, barakuda, Oleg, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337289
от Вова Латыш
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Makswell, leksan1964 , eva, Александр, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1343
-
Спасибо получено: 3064
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337295
от НИКОЛАЙ
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Спасибо сказали: Захар, Suprimex, leninV, eva, Александр, Владимир, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3118
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337305
от Лясковский Александр
Прислали в горный аул корреспондента взять интервью у долгожителя. Пришел он в дом к дедушке 150-ти лет. Спрашивает "Как Вы уважаемый дожили до такого впечатляющего возраста????? Вы наверное никогда не курили?"
Дедушка "Видишь сколько травы на этих пастбищах? Так я за свою жизнь табака выкупил в разы больше!"
Корр. "Может вы никогда не пили?"
Дедушка "Видишь сколько воды в Куре? Так я за жизнь выпил вина в разы больше!"
Корр. "Так может вы с женщинами не злоупотребляли?"
Дедушка "Видишь в углу коса стоит?"
Корр. " А причем тут коса?????"
Дедушка " Вчера за мной смерть приходила, отодрал ее так, что и косу забыла!!!"
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, КАП, eva, Александр, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337342
от Вова Латыш
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, rolex, MARSEL, eva, Александр, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3118
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337353
от Лясковский Александр
Кот, петух и собака сидят во дворе и жалуются на жизнь.
Кот "Уйду я от наших хозяев. Уже полгода никто ни молочка, ни сметанки не дает. Мышей и тех у них нету. Петя, ты со мной ?"
Петух "И я уйду. Уже полгода никто ни горсточки зерна, ни хлебных крошек не дает! Шарик, ты идешь с нами?"
Шарик "Та я это ....наверное еще месяц подожду
!"
Кот и Петух хором "А тебя что кормят?"
Шарик "Та оно-то и не кормят, но я сегодня слышал хозяин хозяйке говорил "Еще на месяц зарплату задержат - будем у нашего Шарика йух сосать
!""
Спасибо сказали: Захар, Александр, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
11 года 3 мес. назад #337486
от лентяй
ночью в пустом парке на скамейке сидит одинокая девушка , мимо медленно проходит мужик ,- девушке---- "...- я тебя хочу ! "...- А кто ты ? ..- Маньяк !!!....- девушка закрывает ладонями лицо -"....Ой ! я тебя боюсь !!" ...через несколько минут маньяк снова проходит мимо , диалог тот же......и снова ....и снова.- "...Я тебя хочу !!"" -- наконец девушка не выдерживает "..-Да ты так меня хочешь , как я тебя боюсь !".....
.......купил селянин нового петуха ,- старый стал таки совсем старый , кур не топчет. Молодой весь из себя такой крутой ,- заходит в курятник , видит кур , старого петуха - и ему так ехидно ,-..." што , старый , - пипец ?!".. - старый отвечает ."..да что ты можешь , вот ты меня даже вокруг сарая не догонишь..."
кто , Я?! - ну тогда давай ..... -из курятника истошно вопя вылетает старый , за ним гонится молодой петух , выскакивает хозяин , хватает топор , молодого петуха и сносит ему башку...."...Ну что за херня , блин , четвертый петух педерастом оказывается !!.....".....
Спасибо сказали: Максим Черкассы, Захар, НИКОЛАЙ, Юрик, leksan1964 , eva, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1343
-
Спасибо получено: 3064
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337491
от НИКОЛАЙ
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина????))))))
Спасибо сказали: Захар, Юрик, Лясковский Александр, leksan1964 , Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 465
-
Спасибо получено: 1382
-
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337493
от Юрик
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
Человек, живущий прошлым, не видит будущего.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Богдан, leksan1964 , Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337505
от Вова Латыш
- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, RUSLIK
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337551
от Вова Латыш
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
Спасибо сказали: Захар, igor, Юрик, leninV, MARSEL, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 300
-
Спасибо получено: 680
-
-
11 года 3 мес. назад #337822
от MARSEL
Маленькой девочке задали вопрос;
-Какая разница между мальчиками,которых принес аист и тех,что нашли в капусте?
Прозвучал ответ;
-Одни вырастают орлами,а другие козлами.
Спасибо сказали: Захар, leksan1964 , Александр, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3118
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337829
от Лясковский Александр
Девочка лет 7 заходит в магазин. "Тетенька, дайте пять бутылок водки!"
Продавщица "А ты их столько донесешь?"
Девочка "Вот и я думаю
- прийдется одну здесь на..нуть!"
Спасибо сказали: Захар, leksan1964 , Александр, Михаил 1975, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #337852
от Вова Латыш
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Dim, Den4ik, Зелёный, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
11 года 3 мес. назад #338056
от лентяй
в одном и том же баре собирается компания байкеров , сидят около мотоциклов , попивая пивко....периодически мимо с ревом проносится чудик на гоночной ямахе , потом подъезжает к байкерам -.." ну что , братаны , давайте хоть познакомимся , коллеги все таки !.."-..А на хрена , вы ж постоянно новые .....
Спасибо сказали: Захар, Юрик, leninV, Вячеслав А.Р.К.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
11 года 3 мес. назад - 11 года 3 мес. назад #338131
от лентяй
на приеме у психиатра -"....пациент , вы страдаете извращениями ?..- Ну вы доктор сказали...я ими наслаждаюсь !..
Последнее редактирование: 11 года 3 мес. назад от лентяй.
Спасибо сказали: Захар, eva, Oldtriton, Вячеслав А.Р.К., Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
11 года 3 мес. назад - 11 года 3 мес. назад #338239
от лентяй
что вы , я не употребляю кокаин , мне просто нравится его запах....
заходит клиент в ресторан , подскакивает официант _ "Чего изволите ?" - а всем по сто коньяку ! --"Кому всем ?" - а вот тому лысому с бабой ,тому что на пианино играет , вон тому ...ну и нам с вами. Официант разносит всем . Через десять минут подходит снова -"Чего желаете ?" - а всем по сотке коньяка...--"Кому всем?" - ну вон тому с бабой ,тому что на пианино играет ,вон тому...ну и нам с вами...снова все выпивают и так весь вечер. Перед закрытием официант ,шатаясь , несет счет , клиент заявляет _ а у меня денег нет...официант кое-как натуцкал ему , выкинул из дверей. На следующий день приходит тот же чудик , подходит тот же официант - "Чего желаете?" - а по сто коньяка , всем. "Кому всем ?" - а вон тому лысому с бабой , тому ,что на пианино играет , вон тому , ну и мне....официант ,обиженно , -"А мне ?!" - а тебе нельзя , ты как напьешься - дурной становишься , драться лезешь.....
Последнее редактирование: 11 года 3 мес. назад от лентяй.
Спасибо сказали: Захар, filmi, eva, Александр, Вячеслав А.Р.К.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
11 года 3 мес. назад #338738
от Вова Латыш
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Спасибо сказали: Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
-
Forum
-
Подводная охота
-
Истории, приколы, юмор
-
Анекдоты.
Время создания страницы: 0.202 секунд
